Печать фото и изображений на кружках супер-кружка.рф.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Нужна работа в Москве? Разместите резюме на Карьеристе!
 
Ответить в эту тему Открыть новую тему


Построй свою карьеру
на Карьерист.ру!
<A HREF="http://blackjob.msk.ru/http%3a%2f%2faffiliate.careerist.ru%2faw.aspx%3fB%3d32%26A%3d1089%26Task%3dClick" TARGET="_top"> <IMG SRC="http://www.careerist.ru/banners/aff/200-200.gif" WIDTH=200 HEIGHT=200 BORDER=0> </A>

Мегаполис Мосмед, это прикол

Мурат
сообщение 15.12.2008, 19:32
IP: **.***.150.225 | Сообщение #1


Гость









Шляпа.
Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, избитая фраза, но очень точно отражает вечное состояние поиска и неудовлетворённость достигнутым. Таков уж человек, особенно если кругом грозят массовыми увольнениями и прочими ужасами. Под час это приводит к забавным ситуациям и заставляет ценить имеющееся.
Бороздя Интернет в поисках нового автомобиля, из интереса, я заглянул на популярный job- сайт. Нет ли какой хорошей работёнки, сотворить бы чудо и совместить свой медицинский диплом и тыщ сто в месяц, подумал я. Сразу же наткнулся на заманчивое предложение о желанных тысячах и интересной работе, связанной с продажей через первых лиц медицинской аппаратуры. Не надеясь на удачу, бросил резюме и к своему удивлению на следующий день получил приглашение явиться на собеседование в Москву. Всё удивительно срасталось, поездка за автомобилем и работа. А почему бы и нет, тем более, что свояк купил просторную трёшку в Москве и проблем с жильём нет. Мой фордик лихо продался с первого раза, не принеся мне никаких убытков. Вперёд, в Москву.
Уладив дела с новым автомобилем, я занялся работой. Уже в процессе следования к месту, меня насторожил водитель маршрутки, который на вопрос о искомом доме с нескрываемым вздохом и улыбкой поправил неправильно мной названный адрес. Видимо я был не первый…
Явился в назначенный час. Возле скромного, но солидного подъезда офиса с надписью «НПО Мосмед» скопилась куча дорогих иномарок и нервно курящих, одетых с иголочки мужчин среднего возраста. Слегка стесняясь своих джинсов, решив наплевать на косые взгляды, гордо и смело вошёл в неплохо скроенный и отделанный офис. В небольшой круглой приёмной, за круглым столом в центре зала, сидело прекрасное юное создание с белокурыми спадающими ниже плеч вьющимися локонами и невероятно приветливым голосом, с немного виноватой улыбкой говорило:
-Здравствуйте, Вы на собеседование? Проходите, пожалуйста. Присаживайтесь и заполните анкету.
На столе лежала кипа чьих-то надежд и судеб, обладатели которых сидели напротив полукругом, уставившись в одну точку. Получив бланк и сев на свободное место, я заполнил кучу подробностей своей карьеры, ответил на некоторые пикантные вопросы из личной жизни и дал согласие на проверку достоверности представленной информации по лини силовых структур. Особенно был интересен вопрос о сексуальной ориентации и спортивных достижениях.
Вот почему некоторые ёрзают на стульях, подумал я. Как-то это всё странно. Не возьмут, как пить дать не возьмут, и поставил галочку напротив «гетеросексуал».
Окончив писание, решил осмотреться и изучить возможных конкурентов. Десяток мужчин представляли разные слои общества. Вот совсем уж пенсионер, но блеск костюма, манеры, уверенная улыбка, слегка подпорченного морщинами лица, выдавали бывшего чиновника, подсиженного молодым поколением. Вот молодой подающий надежды, но не уверенный в себе, вихрастый, нервно теребящий лацкан пиджака менеджер среднего звена, не выполнивший план продаж. Возмущенно озирающийся, непривыкший ждать руководитель отдела. Покорно ждущий очереди продавец-консультант и другие рождённые во чреве бизнеса и лишённые кризисом «мамки-кормилицы» типажи. Поскольку мы сидели полукругом, то взоры всех сходились в одну точку, и эта точка находилась как раз в области немного расстёгнутого, на пару-тройку пуговиц, блейзера красотки. В воздухе висела гробовая тишина, нарушаемая лишь скрипом ручек пишущих, ёрзаньем натруженных поп сомневающихся и приветствиями девушки вновь прибывающим соискателям. Выше приведённую фразу секретарша повторяла как автомат в мобильном телефоне, совершенно не меняя тембра и тона. Вот она, та самая девушка из мобильника, решил я. Внезапно дверь отворилась, и на пороге появился обыкновенный бомж, видимо заинтригованный постоянным потоком народа, решивший, что тут явно есть, чем поживиться. Ни один мускул не дрогнул на лице секретарши, и повернувшись к нему, с той же постоянной улыбкой, без заминки, она произнесла заученную фразу. Я представил её дома принимающей гостей и от этой картины пришёл просто в восторг, выразившийся в судорожном хохоте, пытаясь подавить который я издавал хрюкающе - свистящий звук, усиливающиеся при лицезрении окружающих меня недоумённых лиц коллег-соискателей. Слегка успокоившись и уставившись в описанную ранее точку, пытался настроиться на серьёзный лад. Однако, опять не удалось, т.к. за спиной девушки-автомата висела огромная чёрно-белая фотография, на которой были засняты строители, сидящие свесив ноги (так же как и мы рядком) на парящей в высоте железной балке строящегося небоскрёба, над простирающемся внизу мегаполисом. Сходство ситуации и одинаковое с ними ощущение отсутствия опоры и пустоты вокруг, явное наличие камеры следящей за нами, вновь привело меня в восторг, закончившийся новым приступом, сопровождающимся уже кудахтаньем. Решив не дать мне разлагать деловую атмосферу собеседования, девушка, подтасовав очерёдность резюме, срочно пригласила меня к директору.
За столом сидел мужчина чуть моложе 40. Во всех его манерах, разговоре и выправке читалось «ведомственное» прошлое. Изучив мои писания, он заговорил словно скороговоркой. Виртуозно пообещал интересную работу, хороший оклад и прочие блага, при этом, не ответив ни на один мой вопрос о самой работе, об аппаратуре, обозначив лишь направление – физиотерапия.
-Нам нужны такие опытные жизнерадостные сотрудники, приходите завтра, попробуем друг друга. - Подытожил он.
Что ж, подумал я, физиотерапия премилая вещь, может ещё и поучусь, сертификат на шару попытаюсь получить. Картины сытой и интересной жизни счастливого обладателя шестизначных сумм будоражили моё воображение.
На следующее утро, чуть свет, я уже был в офисе. Однако, вновь весь подъезд был запружен иномарками и их обладателями. Вот конкурс, так конкурс, удивлялся я.
Но подлое чувство совковского опыта начало исподволь ломать воздушные замки надежд. В воображении стала прорисовываться большая широкополая шляпа, управляемая руками иллюзиониста, пожирающая только что виденные в моих мечтах блага.
Из закрытого ранее офиса появилась стайка плохо одетых, озирающихся по сторонам людей с портфельчиками и спортивными сумками в руках. Дверь за ними закрыл лично директор.
-Что-то не напоминают они людей зарабатывающих по сотне тонн.- Сказал я бывшему чиновнику.
- Да уж, странно, больше похожи на работников ЖЭКа, опасающихся поимки жильцами с неработающим отоплением или нищих сотрудников забытого всеми НИИ. - Ответил он и пустился в воспоминания о своей светлой карьере и секретарше, которой вчерашняя «пигалица» не чета.
Людишки оказались менеджерами по продажам (кем и мы собирались стать) и, достав из сумок списки, стали созывать соискателей к себе. Тут я узнал, что надежда умирает последней. Ну, скажите, что после всего увиденного сделает нормальный человек. Конечно, улыбнётся собственному легковерию и пойдёт восвояси. Но нет. Все мы как бараны столпились вокруг них, понимая, что всё кончено, замки рухнули. Но надежда твердила где-то внутри, надо попробовать, а вдруг всё будет хорошо, не суди по первому впечатлению.
Глашатай объявил, что мы сейчас поедем с ним в г. Фрязино, на встречу, где и увидим аппаратуру и получим первый опыт общения с потенциальным покупателем. Наша компания, словно стайка первоклашек с портфельчиками и папочками, поплелась гуськом за ним. Пройдя пару десятков метров, возник естественный вопрос – а где ж ваша машина, уважаемый, на которой мы отправимся в этот городок. На что последовал ответ :
-Дык вот она, большая машина с мощным мотором, зовётся маршрутка. Доедем до метро, потом электричка, а там автобусом или пешком, полезно, знаете ли, для здоровья. А машин у нас нет, хоть и купить можем по две, потому как работа очень денежная, но ходить оно полезнее.
Почесав в затылках, и представив ужасы столь дальнего путешествия, желая поскорее положить конец ожиданию чуда, народ наперебой стал предлагать доехать на личных авто. Выбрали джип чинуши и навороченный праворукий микроавтобус экс руководителя отдела.
Часа через полтора - два петляния по закоулкам и встречи с знаменитыми пробками, мы прибыли к месту встречи. Им оказался любовно отреставрированный клуб какого-то завода. От увиденной, солидно одетой, группы представительных мужчин стремительно вошедших в здание, глаза бабушки вахтёрши округлились, как будто она подавилась недоеденным пирожком, лежащим на её столе. Закашлявшись, она прохрипела:
-Это вы все к нам, ….свят, свят, сейчас директора вызову, - и извлекла из-под многочисленных кофт и платков свеженький мобильник. Столица, однако, подумал я.
Пока мы дожидались руководство клуба, можно было познакомиться с нашим ведущим. Он оказался бывшим замерщиком окон, неудовлетворённый карьерным ростом и сезонностью работы. Влился в ряды «Мосмеда» около 2 месяцев назад. Тут же я прослушал историю о отложенных с каждой продажи в тайный конвертик процентах, коих к концу месяца набежало 127 тысяч рублей и переходе его на следующую ступень карьерной лестницы под названием «инструктор», а также о целой группе, работающей теперь под ним и приносящей ему дополнительные заработки. Быстроговорящий директор их отделения, по его словам, проделал свой путь за 8 месяцев и зарабатывает, по «случайной огласке», около полумиллиона в месяц. Красиво пел, ничего не скажешь.
Наконец, слегка согнувшись в приветственной позе, прибежал директор клуба – пухлый дядька в летах. На всякий случай он изобразил на лице жалостливо - радушную улыбку, мол рады, не карайте строго, если что не так. Экс замерщик, расправив плечи, извлёк из пиджака корочку и сунул её прямо в нос директору, от чего поза радушия сместилась в сторону «не карайте».
- «Министерство Чрезвычайных Ситуаций», инспектор Ёршиков. Грозно представился он. Решением «комиссии по обеспечению своевременного реагирования на угрозу террористических актов и техногенных катастроф» наше министерство обязало ваше предприятие провести курс оказания первой медицинской помощи в условиях отсутствия набора средств необходимого для этого. Мы прибыли для проверки исполнения данного решения.
- Извините, но мне не поступало такой директивы от руководства. - Жалобно заскулил толстячок.
- Кругом бардак, неразбериха, в прошлые времена за это по головке бы не погладили. -Строго сказал Ёршиков. -Но не беда, наступило новое время, и мы позаботились о Вас. Я, лично, прочту вам лекцию прямо сейчас и абсолютно бесплатно. Живо собирайте народ.
- Конечно, конечно.- Расплывшись в улыбке, заверещал директор.
Забегали кругом вахтёрши и уборщицы, слесари-сантехники и бухгалтера. Через 15 минут мы сидели в огромном зале. Под сводом потолка, на стенах, красовались портреты русских композиторов 19 века. По бокам сцены были нарисованы два новых портрета известных политиков, присмотревшись к которым можно было заметить проступающие бороды, оставшиеся от предыдущих «сочинителей».
Как известно, сначала клиента надо запугать. Ёршиков начал лекцию с описания ужасов происходящего в наше неспокойное время. Закачали головой старушки, шля проклятие Саакашвили, чеченским террористам и Америке. Затем он перешёл непосредственно к первой помощи.
- А вот нет у вас с собой никаких средств, чтобы помочь задыхающемуся человеку. Что делать?? А, то-то не знаете. Живо вытяните перед собой руки. Все, все, не стесняйтесь, это спасёт вам жизнь однажды. А теперь обхватите с тыла большой палец левой руки 2 и 3 пальцем правой и прижмите их к ладони. Вот они точки проекции левого и правого лёгких. 15 минут ритмичных надавливаний, и приступ астмы исчезнет без следа. Между ними точка проекции сердца – оставьте дома нитроглицерин, он больше не понадобится. Кстати, а знаете ли вы, что Валидол не является лекарством, действующим на сердце. Он лишь раздражая, рефлекторно расширяет сосуды.
Народ изумленно заволновался.
-Подтвердите, доктор, обратился он ко мне.- Это всего лишь ментол. Прозвучал приговор.
На лицах слушателей появилось выражение растерянности и удивления. Во что же теперь верить. Раньше была вера в «Светлое будущее», потом в демократию и всегда вера в Валидол. От первых двух остались лишь старые сберкнижки и акции, а Валидол то он ведь, родной, помогал и при них и от них.
-Нет валидола или привыкание к нему развилось. Положите под язык горошек душистого перца или мятную жвачку. Всё, приступ прошёл.- Народ зааплодировал.
Далее последовали рассказы, про лечение гипертонии с помощью кровопускания, живописуемые картинами бедняг истекающих кровью из подушечек проколотых пальцев рук и носа. Были раскрыты секретные точки борьбы с головной болью, усталостью и опьянением. Слушатели радостно рукоплескали. Утерев пот со лба Ёршиков, поняв что пора дать надежду на спасение, как бы исподволь, сказал:
- А не хотите ли, я вам расскажу про секретную аппаратуру, применяемую для экстренной помощи сотрудникам МЧС, ГРУ, ФСБ и других спецподразделений?
Ответ не замедлил себя ждать. Выждав томительную паузу Ёршиков, постепенно повышая голос, начал рассказ.
- После известных событий в Беслане и на Дубровке, правительство России и лично Владимир Владимирович поручили «Академии медицинских наук» и «НИИ приборостроения» разработать компактный, высокоэффективный прибор для быстрого восстановления организма бойцов спецподразделений, способный заменить и усилить приём медикаментозных средств. Наши учёные, после многочисленных опытов, создали уникальный аппарат для элитных подразделений и назвали его «Элитон». Прибор был долгое время засекречен, но после насыщения структур, специальным указом было разрешено его применение в обычной жизни. Если вы внимательно смотрели программу «Здоровье», то могли видеть его в действии при профилактике гриппа у школьников. Кстати, из 400 школьников входящих в группу контроля, заболели лишь четверо!
По залу прокатился вздох удивления
- Но аппарат конечно дорог …, 15,5 тыс. рублей! Не каждый в силах его приобрести.
Народ разочарованно охнул.
- Посмотреть бы хоть на него. - Жалобно сказал директор клуба.
- Что ж, вам несказанно повезло, он как раз лежит в сумке и можно его даже пощупать.
С этими словами, из сумки, на свет появился похожий на душевую лейку «механизьм», усыпанный, как новогодняя ёлка, гирляндами разноцветных светодиодов. Цвет и качество пластмассового корпуса «панацеи» напоминали о давно забытых временах конверсии, когда заводы, выпускавшие ранее космические корабли, пытались производить кофемолки и швабры, которые своим внешним видом напоминали детали космолёта прошедшего плотные слои атмосферы. Не трудно догадаться, что работали они только в паре, т.е. кофе можно было растолочь шваброй в кофемолке или использовать их в целях имитации полёта «Бурана» и издевательства над соседями.
Я, долго вглядываясь в незатейливый приборчик, воображал себе НИИ, в котором он собран. Почему-то все учёные и рабочие предстали, перед моими глазами, ухмыляющимися китайцами, приговаривающими разные заклинания, медленно размахивающие мигающими аппаратами и посмеивающиеся над нами.
Далее сын лейтенанта Шмидта подробно рассказал о инфракрасном излучении представленном в аппарате красными диодами, ультрафиолетовом - синими, токах Бернара - зелёными, а в центре, как брильянт, располагался чудодейственный магнит затмевающий по своей силе знаменитые циркониевые браслеты и кремлёвскую таблетку.
Тут же нашлась бабушка, желающая лично испытать несказанное ощущение облегчения своих больных ног, а так же без того не тяжёлого кошелька. Бабку-испытателя, усадили на сцене, сняли с неё чулки, заставив покраснеть и вспомнить бурную молодость, и подсунули под её искривлённые полиартритом конечности волшебный прибор.
После включения аппарат начинал ритмично мигать, настраиваясь, по заверению демонстратора, на индивидуальный фон биополя пациента.
-Не в коем случае, приложив его к одному индивиду, нельзя прикладывать сразу к другому. - Увещевал Ёршиков.- Последствия могут быть ужасны. Импотенция самое лёгкое из них.
Пока подопытная сидела в ожидании чуда, наступило время денег.
-Дорогие друзья, правительство Москвы и лично Президент озабоченные состоянием здоровья любимых москвичей решили выделить немалые средства на создание возможности для приобретения этого чуда, поэтому цена аппарата сейчас всего 5400 р., но бюджет не безграничен и по такой цене выделено только 5 штук для одной организации.- Радостно и строго сообщил он и достал очередную мигающую «лейку».
-Подходите, не толпитесь, приобретайте один на отдел!
Народ зашушукался, кое-кто побежал за деньгами. Вдруг, бабулька на сцене, сначала что-то замямлив изрекла:
- Чёй-то не помогает, уважаемый.
- Не торопитесь, глядите, как он замигал быстро, поймал болезненную волну, сейчас начнёт всё исправлять, полегчает. - Ответил демонстратор, и подойдя к ней слегка поправил положение. Действительно, аппарат натужно ускоряясь мигал, как бы разя всё новые и новые силы отбивающейся от него хвори.
Однако, эта заминка сыграла против коммерсанта. Страждущие получили минутку для раздумий и засомневались, начав задавать разные каверзные вопросы и пытаясь получить денёк на раздумье. Чувствуя ускользающие из рук деньги, лектор занервничал и перешёл в наступление.
- Приобрести можно только сейчас! Если вы не выкупите хотя бы три прибора, я навсегда вычеркну вашу организацию из списков, и вы так и останетесь больными! Вас ждёт больная немощная старость и проблемы с пищеварением. Говорил он, с каждым словом угрожающе приближаясь к сомневающимся
- Вот Вам, женщина, он необходим в первую очередь.- Обратился он к самой словоохотливой и всех отговаривающей бухгалтерше.- Не слушайте её, - тыча пальцем, продолжал он. - Она сама больная и всем желает того же, выведите её из зала!
Бухгалтерша не сдавалась и объявила, что мы должны предъявить документы, разрешающие продажу и командировочное удостоверение.
- Мы вам должны!? Это вы нам должны! - Уже начав трястись от злобы, прошипел Ёршиков. - Ах, не хотите покупать! Вот, что мы вам должны!- И опустил на голову бедняжки, недовольной заботой Президента, чудесный аппарат, предрекая ей все муки ада и деформации индивидуальных биополей, вызывающих корреляцию внутренних связей, заканчивающуюся бесплодием и потерей либидо.
Сантехник с последнего ряда, явно рассчитывающий на либидо бухгалтерши, обеспечивающее ему неплохие премиальные, недовольно закрякал и встал, одновременно засучивая рукава. Я вспомнил сакраментальную фразу пера Ильфа: «Сейчас будут бить». По- видимому, не я один читал классиков. Поскольку столь недолгое пребывание в рядах «Мосмеда» не предполагало ввязывание в конфликт вся наша группа поддержки, с чинушей во главе, начала тихонько подтягиваться к выходу.
Не смотря на то, что встающие с кресел люди на глазах стали превращаться в шипящих вампиров, осенение их животворящим «Элитоном» совершенно не помогало. Ёршиков понял, что промедлив, рискует остаться один на один с толпой, кардинально поменявшей за считанные мгновенья восторг на презрение и жаждущей реванша за все пылящиеся дома бесполезные вещи, акции, книги, некогда сулившие исполнение заветных желаний, избавления от животов и целлюлита, повышенья по службе. Под улюлюканье и свист, собрав в охапку дефицитные аппараты, он собрался на утёк. Выход из зала, ухмыляясь, перегородил сантехник.
- Милицию зови, Михаловна. - Кричал он вахтёрше
Тучи сгущались над нашей головой. Нам, конечно, ничего не грозило, но потерянное в РОВД время и проверка регистрации совсем не входила в планы.
В этот момент со сцены, где сидела забытая всеми испытательница, раздалось сначала тихо, потом восторженно:
- Помогло. Помогло! Ноги не болят!! Я покупаю…!
И, волоча за собой спущенные чулки, с вытянутыми вперёд руками, в одной из которых был «Элитон» в другой скомканные купюры, качаясь как утка, наша спасительница стала спускаться со сцены. В воздухе повисла тишина. Я мысленно воздавал хвалу китайцам, но не тем которые сделали приборчик, а сотворившим обувь, отдохнув от которой ощущаешь воистину нирвану. Ёршиков, тихо отступавший по проходу, взял деньги. В этот момент электрик, приблизившись сзади к идущей за демонстратором бабушке, случайно наступил на чулок. Испытательница, запнувшись, повалилась навзничь. Сослуживцы бросились поднимать несчастную. Сантехник, лишившийся уверенности в правоте возмездия, отступил в сторону. Лучшего момента для бегства невозможно было представить. Вспомнив школьные года, мы неслись по лестнице клуба, цокая начищенными ботинками и размахивая портфельчиками с резюме. Вскочив в машину втроём, не дожидаясь замешкавшихся, мы дали по газам, оставив бегущего вслед Ёршикова.
- С другими доедет. Сказал после паузы наш водитель.
-Коньяк будете.- Отдышавшись, продолжил он, после длительной паузы осмысления происшедшего, и извлёк из бардачка фляжку.
Мы остановились на обочине и, опустошая сосуд за спасение, рассказали друг другу истории нашей нелёгкой жизни, собравшие в этой машине трёх замечательных мужчин в расцвете лет, родом из Кисловодска, Магадана и Хабаровска.
Придя домой, за ужином, я рассказал о происшествии тестю. Он долго слушал, а потом, задумавшись, изрёк.
-Ну, одного не пойму, почему ты нам-то его со скидкой не купил, совсем о нас не думаешь… Эх ты, шляпа..
Не зная, что ответить я вышел из кухни и бродил в остервенении по новой квартире, в которой ещё ничего не было, что бы я мог сломать в припадке раздирающего меня бешенства. Мой взгляд упал на лежащую на окне, купленную Юлькой в каком-то мегамаркете в приступе шопингомании, изящную свечку.
Я вошёл на кухню и извлёк её из-за спины.
- А вот и думаю. Эта свеча произведена в далёкой китайской провинции Хэйлань из жира Непальских туров, пасшихся на склонах Джамалунгмы, питающихся одним женьшенем и пьющих чистую ледниковую воду. В процессе её изготовления были применены новейшие нанотехнологии и опыт тысячелетнего производства, позволяющие во время горения испускать поток положительно заряженной плазмы, взаимодействующей с биополем человека. Что приводит к устранению негативных процессов, обусловленных нарушенной экологией и внешним воздействием так называемых особей-вампиров, нарушающих наше энергетическое поле. В состав, так же, добавлены эфирные масла дерева Бора-бора, вызывающие улучшение самочувствия, снятие головных болей и повышение, независимо от возраста, полового влечения, усиление аппетита! Мало того, она может использоваться для освещения, обогрева, в качестве фалоимитатора и указки. Так что можем устроить романтический вечер со всеми вытекающими последствиями. Кстати, стоит 1500 р. штука, а по акции взял всего за 300р. Но я тебе её просто дарю.
-Спасибо, дорогой. Сказал любимый тесть. Я знал, что ты мне как сын. Оставим её для лучших времён или подарим Юльке. А пока, пойдём, сыграем в нарды.
Я проиграл, потому что всё время думал, может всё-таки позвонить завтра снова в «Мосмед»…..
Зорро
сообщение 15.12.2008, 19:58
IP: **.***.150.225 | Сообщение #2


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 15.12.2008
Пользователь №: 5 089



Эта теме висела месяц и была просмотрена 3000 пользователей. И вдруг внезапно исчезла, но лохотрон продолжается. Хочется вспомнить песенку ... "нашу песню не задушишь не убёшь, не убешь, не убьёшь....."

(IMG: style_emoticons/default/biggrin.gif )
admin
сообщение 15.12.2008, 21:11
IP: **.**.205.95 | Сообщение #3


Администратор
* * *

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 94
Регистрация: 2.10.2006
Пользователь №: 1



Следите за выражениями и все будет нормально.
Гость_Дмитрий_*
сообщение 17.12.2008, 1:01
IP: **.***.151.102 | Сообщение #4


Гость









Цитата(admin @ 15.12.2008, 21:11) *

Следите за выражениями и все будет нормально.

Это Вы не правы, если что-то не соответствует принятым нормам, то нужно удалять только это! А вот так взять и удалить.... Есть подозрение в том, что вышеозначенная контора проплатила эту акцию по удалению. А еще претендуете на независимость....
admin
сообщение 18.12.2008, 0:02
IP: **.**.74.214 | Сообщение #5


Администратор
* * *

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 94
Регистрация: 2.10.2006
Пользователь №: 1



Цитата(Гость_Дмитрий_* @ 17.12.2008, 1:01) *

Это Вы не правы, если что-то не соответствует принятым нормам, то нужно удалять только это! А вот так взять и удалить.... Есть подозрение в том, что вышеозначенная контора проплатила эту акцию по удалению. А еще претендуете на независимость....


Мое терпение имеет предел. Надоело править почти каждое сообщение, поэтому просто пришлось удалить. Не забывайте что оскорбления - уголовное преступление. Угадайте с трех раз кто его может понести.
Читайте правила и все будет ок.
Гость_Дмитрий_*
сообщение 18.12.2008, 16:37
IP: **.**.107.116 | Сообщение #6


Гость









За оскорбление можно привлечь, если там четко указано оскорбляемое лицо, здесь же упоминались только имена (к тому же все время разные), а мало ли "донов Пэдро в Бразилии"? Да и не так уж и оскарбляли, так выплеск эмоций.
А модерировать сообщения Вам все равно придется - работа такая (IMG: style_emoticons/default/biggrin.gif ) .
А контора действительно стремная (сам попался) и ни кто не предупреждает, что это сетевой маркетинг и прямые продажи, что з/п не гарантирована, работать нужно 6 дней в неделю. Потерял кучу времени.
Гость_Алексей_*
сообщение 25.12.2008, 11:36
IP: **.***.216.213 | Сообщение #7


Гость









всем бы сидеть в теплом кабинете , на мягком кресле и получать суммы с шестью нолями!!! Для начала нужно хорошо постараться, я согласен, что фирма работает не корректно. Об аппарате читал много всего...только вот когда в больницу попал с болями в колене, то на мое удивление лечили именно этим прибором. Год прошел, боль не возвращается, а лечили всего 20 дней. Так что, активные продажи полезны, не все могут работать в этой сфере, поэтому рассчитывайте на свои личные силы и возможности, а не хайте всех и вся!!!
Гость_Сергей_*
сообщение 26.12.2008, 1:26
IP: **.***.39.167 | Сообщение #8


Гость









Не являюсь работником "МОСМЕД",но не один год проработал в прямых продажах и считаю,что не все хотят и могут работать в таких фирмах.Но этого и не надо,кто-то должен печь хлеб,кто-то чинить машины и тд,а кто-то заниматься активными продажами.То что кандидатам на работу было предложено сначало посмотреть на свою будующую работу,а потом принимать решение считаю очень правильно!
Гость_Дмитрий_*
сообщение 29.12.2008, 16:31
IP: **.**.105.177 | Сообщение #9


Гость









Алексей, здесь, в основном, ставится вопрос, что людям толком ничего не объясняют и они теряют много времени. И дело тут не в том, что кто-то может, а кому-то лень, а в том, что одни не прочь заниматься прямыми продажами, а другие предпочитают классическую форму бизнеса - там тоже приходится работать дай Бог как! Я вообще пришел претендовать на руководящую должность, а предложили как молодому носиться с прибором. Я свое уже давно отбегал, еще в 90-х. Было обидно потерять время!
Гость_Дмитрий_*
сообщение 29.12.2008, 16:32
IP: **.**.105.177 | Сообщение #10


Гость









Алексей, здесь, в основном, ставится вопрос, что людям толком ничего не объясняют и они теряют много времени. И дело тут не в том, что кто-то может, а кому-то лень, а в том, что одни не прочь заниматься прямыми продажами, а другие предпочитают классическую форму бизнеса - там тоже приходится работать дай Бог как! Я вообще пришел претендовать на руководящую должность, а предложили как молодому носиться с прибором. Я свое уже давно отбегал, еще в 90-х. Было обидно потерять время!
Гость_Руслан_*
сообщение 16.1.2009, 6:19
IP: **.***.126.130 | Сообщение #11


Гость









Сергей!
Вы говорите как работник мегаполиса!
и "спич" мотивации работника "Мегаполиса". Видимо Вас постоянно просят время от времени (а может это ваша инициатива, не берусь утверждать) писать какую-либо информацию в адрес читателей, для того чтобы создать, оспорить расуждения далеких от продаж людей!
нет! я не собираюсь вас дискридитировать в глазах "клиентов", которые приобрили вашу продукцию, Ведь активные продажи эфиктивны только тогда, когда человека ставишь перед выбором, грамотно играешь на чувстве дифицита, когда он тепленький! и тд!
Но с другой стороны, тогда видите разъяснительные работы с массами, а не тупа заниматься "впариванием" своего продукта!
Гость_Андрей_*
сообщение 19.1.2009, 12:21
IP: ***.*.161.158 | Сообщение #12


Гость









Действително, Дмитрий очень прав, весь вопрос в том, что на такий фирмах не могут даже толком обьяснить чем будет заниматься человек, это уже не контактирует с серьезным предприятием, не могут конкретно ответить по вопросам оплаты и т.д. А если идет туда человек, который далеко не пацан 18 летний, и расчитывает на стабильность, уверенность в завтрешнем дне, а ему предлагают бабкам впаривать эти апаратики и выслушивать в свой адрес всякие гадости, ну ответте кому это надо?!!!, я считаю это очень не серьезным, уж если фирма этим и занимается (дай бог ей процветания) то ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно всю эту информацию доводить или при телефонном разговоре или на собеседовании. Я и сам чуть не попался на эту удочку, но ТАКАЯ работа не для меня, согласен может кому и нравится бегать по подъездам, но я к ним не отношусь, я считаю себя серьезным и мое мнение что и работадатель должен обладать этим же, а не отправлять в первый же день человека бабкам на сьедение и проклятия, вот в чем весь вопрос я считаю....
Гость
сообщение 27.1.2009, 23:58
IP: ***.**.182.171 | Сообщение #13


Гость









Был в такой конторе еще в сентябре, все изложенное в первом посте - чистейшая правда!! только ездили в Балашиху!! Кстати конторка находилась на востоке москвы - метро Перово!! Точный адрес не скажу, уже выбросил из головы, но вроде как кроме этого офиса есть еще четыре!! Вот такая информация к размышлению!!
Гость
сообщение 28.1.2009, 22:32
IP: **.***.163.200 | Сообщение #14


Гость









А меня туда 2.02.09 приглашают. Новощукинская 7 стр 1. Вот прочитал и думаю идти или нет. Надо бы им позвонить. Не даром же они мне аж 3 тел контактных оставили.
Гость_БОрис_*
сообщение 31.1.2009, 20:13
IP: **.**.165.23 | Сообщение #15


Гость









Всем привет, был в Мосмед сегодня, слава богу, что залез в и-нет и почитал все это, парни не ведитесь КОНКРЕТНЫЙ ЛОХОТРОН. Расположены по адресу м.Перово ул. Перовская 10 корп.1. Долго искал подвох, не мог понять почему всех берут(не принимают, а именно берут). Кстате, собеседование проводил один руководитель и сразу у двоих претендентов, вопросов минимум и вы приняты в штат с заработком от 87000 т.р.
Михаил Анатольевич
сообщение 1.2.2009, 10:29
IP: **.***.110.151 | Сообщение #16


Гость









Пару недель назад был на собеседовании в "Мосмед" ( м. Шоссе Энтузиастов). Поехал, вообще не представляя себе, что это за организация. Только два пункта: 1) медицинское оборудование; 2) пресловутые 87 тысяч с месяц. Чувствовал нечистое, но интересно было узнать, откуда взялась именно эта цифра... Да и, чего греха таить, всё-таки надеялся - чем черт не шутит? Оказалось, чёрт своего юмора всё-таки не растерял.(IMG: style_emoticons/default/smile.gif )

Уже на выходе из метро меня обогнал потрепанного вида парнишка в короткой курточке и со спортивной сумкой через плечо. Тогда, помнится, подумал: по виду точно "представитель канадской оптовой компании" средней руки. а когда он спросил у прохожего тот адрес, что значился в моей распечатке - тут уж я и насторожился, и огорчился одновременно. Стоит ли говорить, что мы встретились на собеседовании?(IMG: style_emoticons/default/smile.gif )

Пришёл. ресепшн, девочка-магнитофон (а скорее - плеер с титьками), описанная в первом посте картина и толпа потенциально успешных мужчин (скажете, 87 тысяч - не успех?), рассевшихся полукругом. Заполнил анкетку, стал ждать, озираясь кругом.

Сидя у стены, внезапно услышал из-за закрытой двери приглушенные слова: "А этот, с сумочкой, ничего, симпатичный... На медвежонка похож". Ну, неведомая дурочка, за медвежонка, конечно, спасибо, но скрытая камера прямо с порога - это даже как-то некрасиво. Чтобы удостовериться, показал язык. Тут же услышал из-за стены дикий хохот. Всё понятно.

И дёрнуло же меня дождаться-таки своей очереди! Меня обошли все - и небритый безработный дядя в несвежей одежде, и гламурный накачанный мальчик в солнцезащитных очках, и даже плохо говорящий по-русски азиат. Вот компания успешных людей - сказал я себе тогда и не смог сдержать смешка, на который снова отреагировали из-за стены неведомые созерцатели.

Остался последним. Пригласили. Директор (?) лопоух, хмур и представителен. Задал два вопроса - хочу ли работать и в каком году родился. На мои вопросы отвечать отказался (не сбылась мечта выяснить о 87 т.р.!). Я принят, завтра в пиджаке (понимаете, наши сотрудники заключают многомиллионные контракты, поэтому, если у вас есть (!!!), наденьте пиджак) и с хорошим настроением меня ждут в офисе, чтобы показать, "за что платятся такие деньги". Дурдом.

Ну а вечером, пройдя по этой ссылке, я во всём разобрался окончательно. Честно сказать, впервые довелось столкнуться с такими ребятами. Дай бог, в последний.

Берегите себя, читайте интернет!:)
Гость_Den_*
сообщение 2.2.2009, 20:45
IP: **.***.232.23 | Сообщение #17


Гость









Сегодня сходил выше описанную организацию Мосмед на м.Шоссе Энтузиастов. Народу куча от студентов живущих на одну стипендию до неудавшихся олигархов. В городе Москве как и уже по всей России таких энтузиастов хватает, видно то что в Москве у них минимум 4 офиса и все названия этих организаций в рекламе пишут по разному. В столице нашей родины их уже раскусили и надеюсь ни кто уже не будет пускать их к себе в офис, остается им только обьежать по Московской области искать наивных занимающихся самолечением бабушек, народ не ведитесь на кидалово. Если этот апарат даже помогает то зачем его распространять таким образом, сделали бы нормальную рекламу по телевизору, радио, ведь такое распространение портит все отношение к товару.
Гость_Алексей_*
сообщение 4.2.2009, 15:38
IP: **.***.172.66 | Сообщение #18


Гость









офигеть! 6го пригласили на собеседование, но червь все-таки гложил меня...слава Богу залез в инет, почитал...спасибо,ребята!
Гость
сообщение 4.2.2009, 20:38
IP: ***.**.179.1 | Сообщение #19


Гость









судя по всему мы имеем дело с целым набором однотипных лохотронов... в мосмед не ходил и собственно эту тему нашел, потому как пригласили, и искал информацию по этой конторе... но ходил вчера на другой лохотрон этой же разновидности... вот на этот

http://blackjob.msk.ru/t178.html

сходил туда, что кидалово понял сразу... пришел на собеседование на топ-менеджмент должность, собеседование проводят в большой комнате, где сидят человек 20 "директоров" компании и промывают мозги... во-первых, собеседования в большинстве случаев, особенно на топ-должности, проводятся один на один (иногда несколько собеседующих, один кандидат)... во-вторых, посмотрел на своего, как он мне рассказывал, "владельца и генерального директора компании", плакать захотелось... в джинсах и свитере, явно купленных на черкизовском базаре, он мне рассказывал, какие большие у меня финансовые перспективы при трудоустройстве в его компанию... пришел домой, нашел в интернете инфу про тот лохотрон и сегодня пришло предложение подъехать на собеседование в мосмед, вот и нашел этот форум... вчера, до развода меня на деньги не дошло, но мне просто жалко убитого на ерунду времени...

вакансии эти нашел на сервисе rabota.ru, мне вот интересно, о чем думает администрация этого сайта... провел небольшое исследование, у них 90% объявлений - это различные лохотроны... люди просто их сервисом пользоваться перестанут, если они из этой мусорки не сделают то, что там должно быть

Быстрый ответ Ответить в эту тему Открыть новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Версия для PDA Сейчас в Москве: 6.2.2009, 20:56
Пользователь, под свою личную ответственность, вправе размещать на информационных системах сайта любую информацию в объеме предусмотренном техническими возможностями сайта. Администрация не несет ответственности за содержание такой информации.

© BlackJob - Работа в Москве. Обзор московского рынка труда, как найти хорошую работу в Москве

Черный список Петербург

Rambler's Top100 Content.Mail.Ru


Реклама партнеров проекта: